尘世·挽歌、这是关于一个家族，一个人的前半生的纪录，以及对一个年代的嗤之以鼻吧/因为有些在这个时代看起来不是很愿意让大多数人知道的东西，所以只能在海外出版。所以能够看到这本书，是一件幸运的事，也认识了一个土家族野夫。以及陆续看到了与王文关于民主的辩论，给自己另一个方面的思考，也着实不错。

天·藏，看了这个后，心中有一种莫名的东西装载着一些愿望一些理想。人是需要信仰的，即使没有也要去一个离信仰近的地方，即使不能去离信仰很近的地方，也要让自己离信仰很近，心很近才是。向往拉萨至巴东的一路险阻与美丽的风景。虽然那样的长途车想起来真的对我这样的女生不怎么样，可是我仍旧有要尝试的冲动，可以找寻故人，追寻信仰是一件多么有意义的事。有的信仰，才可以从容的在拉萨的博物馆做讲解员，有了对信仰的感悟才可以和马丁格探讨关于上主的一切。这是一件多么美好的事呢。所以即使不能走的那么近，也请在心中留一块心田给我们的信仰吧。

大江大海-1949、到台湾的九大师，这是连带的看着。不论李敖是怎么批判大江大海的，虽然我想知道他怎么花了40天批判人家400天的纪录采访编辑，但是并不代表我喜欢如此狂妄不羁的人，人总是要内敛一些更好吧。或者说有什么想法，可以用平和的心态去面对周遭对与错吧。历史是不容忘记和毁灭的，无论如何掩盖，也还是会透过一个角传播出去。如此这般不如大方的告诉世人，让后世去评判就好。无论结论如何，过程是客观真实的就好。

爱的八日流浪，是最近看的最轻松的一本书，但是意义却在诙谐悠哉中大大的显现出来。时常站在他人角度，或者换个方式认识自己内心，感受最想要的一面，了解自己和身边的人。“爱如果单独存在，爱就根本毫无意义，爱一旦付诸行动，才会让心灵发光发热。”“只要心意鉴定地去做某件事，一定可以收到自己真人的牵引而来到最靠近自己的地方，重新认识自己并为尘封已久的心引进一道真爱的光芒。”对，就是这样的，要用坚持和勇气来努力，一定会有收获的。

突然觉得韩国人的真诚很打动人心，或者说是男人的真诚，可是如今的中国大陆，这样的男人越来越少了，被世俗淹没了，真是惭愧啊。

真是受不了自己,怎么可以围脖了就不记得大巴呢

女人就是一种奇怪的动物,有了自己的男人以后就会不自觉地进入一种比较当中.

就好像隔壁桌的女人,戴了个金戒指,这么不爱八卦的我,八卦出了周年纪念的结果.好嘛,只是认识周年而以嘛.但是人家男人有心啊,等瑟普挼斯阿.好嘛,羡慕嫉妒恨开始了.

我家表哥去年送我什么来着,怎么也想不起来.问表哥,肯定有送,送的太多,我还老是找收礼物的理由,不可能没送

真的没有,要不你告诉我送了什么

太多我也不记得啊,

那我下次得都一笔笔记下来

今天突然灵光一现,送了送了,也是惊喜地,阿童木书包啊,周周背着去上课呢,怎能把这个忘记呢.

想想昨日还说给我买了姐姐们都说穿着舒服的布鞋,知道我脚总是会痛,没买手机先给准备了手机链,人还没去就给我准备了凉席,夏被.给我买药,买鞋子,买包,买相机, 买手表.^^^^要是这么说起来,买过千千万呢.不要价格多么不菲,只要心中有我就好,就已经很幸福很幸福了.

周六下那么大的雨,我们竟然还拖着镜子小姐出去玩,不过我实话说,这完全是鱼先生的主意

我们这位鱼先生就喜欢周末的时候骚扰镜子小姐,还非得不承认说是我的想法,并且在早上九点就要联系,我说啊,人家这么早在睡觉呢,到了十点多等不及发了信息,结果不出我所料,镜子小姐十二点回复的时候是刚起床

真是,我的话就这么不可靠吗.这人是不是挺享受这种三人出行,他当保镖提包的感觉呢.不过要是再为我们开车就好了,对不对啊,镜子小姐.

喘着我的黑白条纹T和灰色背带裤,涂着水彩笔般的指甲油,扎着很二的两个小辫,我们踏上周末的雨中行.其实本来我是打算这样带着我的草编礼帽去清凉山拍点东西的,结果那倒霉的雨阿,一直下!

因为没有演出,我们没有到甘熙故居里面去,那一代虽然有地方,但是没气氛.所以也就就近去了水游咯.去吃了蕉叶,还是点了招牌菜,但是似乎没有常州的金棕榈好吃,不知是期待太高还是别的缘故.价格却不菲,至少我觉得不值那个价哦.而且也没有表演.还好我们镜子小姐新进了拍立得,我们就随意拍了些她说貌离神合的片子,我就是觉得怎么没喝酒却有酒醉的感觉.

最近没有什么好看的电影,我也不想去花30多块钱去电影院属星星,但是说建党伟业的票房那个叫好,估计集体观影吧.

周日终于拿到大婚当天的照片,好吧,我分明看到一位女同学挽着鱼先生的暧昧照,哈哈,还真显得很有相呢,哈哈哈哈!

可惜这周又要上课,不能出来玩咯.

看了检察官公主,我就喜欢了徐律师

你要问我为什么喜欢,不可以仅仅说是帅字了得

而是一种感觉,不是酷酷的,而是贴近自己内心的,想要的感觉,或者说被这种感觉触碰到内心一种从未发现过的东西

从来没有这样喜欢过一个男演员,女的有过,从来没有这样的花痴过.也许因为近日生活着实无聊,需要一些调味剂

前面说过,电视剧本身让我感知珍惜眼前人

现在我要说每个人都有自己的喜好和内心,请不要强加于他人,我没强加也没推介,更没说其他的不好,更何况我都不知那个什么叔叔是谁,为何要来搅乱我的生活,非得强压着人喜欢这个人呢.

如今的我不是小女生,不再喜欢那些不拘言笑的人,我需要亲切感的人,温馨感的人,有趣的人,生活有滋味的人.就是这样.就像自己也许增经喜欢那些极为优秀不说话的人,可是现在不是的了,喜欢让我快乐的人.就像如今我的鱼先生般,不是那么温文尔雅,可是给人没有距离的亲切感,给周围人都带来笑声,即使这样显得韶了点,但不会令人讨厌,而是开心果,大家都愿意和他在一起吃饭,都觉得是一个不错的人.何必搞得不言不语,高高在上呢?

所以请不要问我为什么,这一次我就是喜欢上了.

哈哈哈

我问鱼先生,你会默默地对我好吗,一直对我好吗

他说当然了.

我想着他也是一直对我好的人,默默支持我的人,也坚持了那么多年的人.虽然对我的好没有电视剧里表现得那么直接那么频繁,可仍然是对我好的,在我需要帮助的时候在我身边的人,是可以让我使唤,让我发脾气,让我折腾的人,无论是原先我不知道的情况下,还是我们在一起以后.是会削苹果给我的人,是让我休息的人,生病的时候帮我做一切的人,担心我低血糖不睡懒觉给我去买早饭的人,是被说是假币借我钱的人.若不是那天碰巧遇到,我都不知道会怎么办.也是一个可以为我去生气去和人争执的人.虽然我不喜欢他在外与人争执,但是我知道都是为了我好.

所以想想过去,我也曾经有过觉得自己喜欢的是那样的人,现在看来都是可望不可及的,都是不会长久的人,都是希望我多爱他们的人.而只有我的鱼先生愿意多爱我一点,也觉得应该多爱我一点,而不在乎我是否比他爱我爱的少的人.不能说我的爱就少了,只是我的愿望是对方能多爱我一点,他的愿望是找到自己很爱很爱的人付出所有,我们距这样一个萝卜一个坑的在一起了.而不是双方都希望对方爱自己多一点,而不开心了.

这就是我看了<检察官公主>后得出来的感受.很喜欢这部剧,在不经意中,让人体会了一些身边的东西,感悟到身边人的好.男主角也很帅,爱逗乐,装出坏坏的样子,为女主角流泪的感人场景都让我觉得他不仅仅是居中的男主角,而很像鱼先生那样,总是给我和身边的人欢乐.很谢谢你.

好了,贴几张很喜欢的男主角的照片吧.花痴的同时想念我家的那条雨点笨笨又可爱的鱼.我可是很少喜欢男主角的哦.

图片上传不上,改日发吧

终于看了中文版的功夫熊猫,确实比英文版的好看,以后这类电影还是中文好啊,要不然又是字幕又是看画面,好累啊

晚上釜山料理没有觉得 很好吃哦,还很多分开收费,鱿鱼卷味道很大哦.还是觉得韩国料理要到小店里吃,才是那个味儿.仙林的那家不错哦.量足味好价格又实惠.可惜我不认识路哦.

燕子矶,还是当年那么小,传说中的幕燕风景区,我们还是不高兴那么热的天走那么远,似乎对那些洞兴趣不大,新建的又很远.然后就变成拍照大游戏,左一个POSS又一个POSS,爬树上墙样样来,哈哈,感觉就是老妈练手我成模特了.真有趣.

手机那么搞得,我本来要买的里程碑因为无大用的键盘多花500多本来转战525,我也忍受和镜子小姐一样的手机决定买了,钱也付了,好嘛,让我试机打电话时候让我发现了是联通的,不但关机开机页面是,手机被还有那个大大的沃W字样,超级不爽,蒙骗感觉心生不快,退机.就这样,折腾了一个多小时,才全额退掉.也就再也没有在苏宁买东西的兴致咯.要不是因为价格我还真不会在苏宁买东西哦.好吧,就这样我莫名买了HTC的野火系列小手机.还发现苏宁标价比之前看到的价格高,再行优惠价,而中央是在建议价基础上还免了我一个零头真是好啊。还告诉我白色容易变黄还是买灰色好。经用过白色的人证实确实的哦。哈哈。

昨天就在家插科打诨咯。反正也没事。

对了，还没有为娜姐庆祝下，周六晚上那可叫激动哦，不叫不爽哦！

哈哈，好了，汇报完毕。

我的这些告诉我,小说确实是来源于生活又高于生活的

为了我们鱼先生的面试,我大婚的当天,行程推迟,不能打电话给他,早早化好妆,等着他来

不知这个面试是否真的很重要,还是那些领导真的是要用他, 总之多番人等打电话给他,让他和我解释,和我爸妈解释,理解他要晚来,要等他面试结束才可以接新娘.我真不知道这是命运的捉弄,非得要这一天,又或是命运的安排,成家立业事业家庭双丰收得同一天不可.

还好他来的还算早,一切还算顺利,不论结果如何.只是,一切就绪的时候,摄像师还没到,半小时后终于找到了人,结果就那么大的地方,竟然可以没看到,在另一个地方等着也不知道要找我们,也算是极品.

晚上,我和司仪说要准备五点开始,结果五点他还没有到,我真不知道什么才是时间观念.

一切都在匆匆忙忙中度过,赶着去,赶着来,赶着换衣服敬酒,都没有换发型的机会.赶着结束,赶着家人回南京.所有的人都走了,我感觉我一个人被抛在这不属于我的地方的地方,跑也跑不掉,只能接受安排.

没有预定的小难题,就已经进了我的门,我,新娘,在里面喊着要红包,他新郎,基本都在打电话,连我都看不到人.

还没有让我给他戴戒指的时候,我已经给他戴上了,彩色的心被我们灌过了头,液体从另一个头冒了出来.

听到最多的是早生贵子,龙凤胎,双胞胎, 今天是我儿子的婚礼,那我和我爸妈站在上面算什么回事,随便什么人都可以.

耳朵被耳夹夹得肿了,发炎了,流水了

没于送宾客,就全部走光了,我都不知道谁对谁.

简直是太混乱了.和我预计的差了不要太远呀.

然后一直浑浑噩噩,没有缓过神来,神志不清就来上班,

那么多人拍照,都没有和我父母合影

没有完美可言的婚礼结束了,剩下的只有遗憾,还有就是这件事终于结束了,不暂时结束了

我现在庆幸没有要搞两次接新娘,晚上吃饭,我也准备尽量简单的来

这绝对是世上最大的昏事,昏头昏脑就婚了.

给没有结婚的镜子小姐的印象就是,还是不要办的好,绝对的负面影响.

真失败呀

一切如常吧,赶紧恢复,要不然我好像休息长期休息,好想辞职呀,一切都好没意义,真的

这难道就是我的生活吗

很混乱,不说了

既然给了我一次作江姐的机会,那就做着吧

不过我感觉这会状况有些不妙哦

希望别出事

平安度过

例如楼上的老头每天都要往楼下吐痰,那天我站在阳台,就感觉吐在了我自己的头上,我忍不住"吐什么吐呢'，前天坐公交，还是一个老头在我后面不停的扎巴嘴，那叫个难受呀，不过公交上我还是忍住了。送货的总是不能按时间来货，我也想打电话和人家评理，………………

我这倒是怎么了，我妈说好像你和L和好后，就开始了怪脾气，是这样的吗，我的脾气变化和她有什么关系，我连人家那么样的申请听了都一点感觉没有，等到周遭的人都问我，向我提出我很傻的时候我才在想，我是不是真的傻到家。可是我不犯傻又能够怎么样呢，事实根本无法改变，我就这样的早班晚班，早班晚班不停的上。没有什么正常班可言。

还有一点就是我变得絮絮叨叨的。连我自己都觉得烦。真的是因为婚前综合症吗？我希望是，至少我还可以为自己的这些找个由头，要是无关的话，那我真觉得自己衰老的表现，这一切都好像更年期呀，我的老天，提前到来也不至于几十年吧。所以，原本希望日子过半一点的我，希望那一天快点到来，那一天过完，也就万事大吉，不用再烦了。我就可以消停消停，可以放松的过过周末，有空去附近散散心了。也正因为如此，那些问我何时要娃的姐妹们，近阶段不要问我这个问题，让我休息休息吧，我好累。不要让我从一个坑里刚爬出来就又给自己挖个坑跳进去。作为旁观者的你们又怎能知道我的处境呢？

再有，我越来越巫婆，并且开始发展到我自己身上了，那天我刚梦到为了门的事情吵架，当即晚上以及昨天又不开心了。先生就觉得我不应该和他说不是他的错，请问我不和你说我和谁说去，我需要你知道我的心情，然后去和人家沟通，有时候就是要强硬点阿。为什么吃饭的时候你知道找领班，门的事就不去找呢？对于这点我真的不明白。很多时候你都说我们很有默契，我也这么觉得，你知道我心里想的，都不用我自己说出来，可是这件人生大事上，你为什么总是和我背道而驰呢？是男女思维方式的区别，还是两地风俗的不同，还是其他，但是我不清楚，你也不和我说，我说了又觉得我很不体谅。好吧，我只想能顺利办好这件事，我们不在一起，我只能告诉你，若在南京我也就不用告诉你，我会自己搞定的，你也知道我完全可以自己搞定，但不要因为我可以做自己就不去做了，那要结婚干吗呢？

事情的始末我不想多说，或者我说的也不是症结所在，我只想心平气和的过了这些日子，期望之后一切都能恢复正常，吃喝玩乐小文艺，不要搞得柴米油盐酱醋茶似的黄脸婆。请记住那不是安度晚年的地方。谢谢配合！